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来源:互联网 时间:2018-08-02
导读:

孩子们在玩耍中,大多数冲突都是来自于玩具等物品的所有权冲突,也就是争抢物品,不肯分享。父母大多数焦点也是放在要不要鼓励孩子分享,其实,我们可以跳出这个问题,先看看在孩子的世界里,他们是怎么考虑&Pri...

  孩子们在玩耍中,大多数冲突都是来自于玩具等物品的所有权冲突,也就是争抢物品,不肯分享。父母大多数焦点也是放在要不要鼓励孩子分享,其实,我们可以跳出这个问题,先看看在孩子的世界里,他们是怎么考虑″东西归谁所有″的。从″要不要分享″切换到″物品应该怎样最优分配″,就能更全面的看待问题。

  本次公开课,陈凌隽老师从儿童对物品的占有、使用和诉求三个方面为大家解读儿童世界的占有与分享,以下是部分精华内容,分享与你。

  孩子对物品的占有是怎么一回事?

  我们的任何观念都不是横空出世的,它来自我们和世界的互动。在理解一个东西属于自己之前,孩子更多的是先学会占有物品,也会观察到他人占有物品。

  孩子从一出生就已经开始做“占有”这个动作了。婴儿天生就会抓握东西,比如你用大拇指去触宝宝的掌心,他会抓住你的手,你甚至可以把他提起来。他们天生就会吮吸母亲的乳头或奶嘴,这让他们得以生存。

  到了九个月的时候,他们会抓起一个东西来吸引和控制其他人的注意。这时候他们开始感觉到抓住或占有物品的威力——这种威力就是获得别人对自己的关注和兴趣。很巧的是,这时候小孩也正好发展出对某些物品的排他性占有,也就是对自己熟悉的东西和熟悉的人很依恋,不愿意放手。

  到了差不多快两岁时,他们经常会有″我″″我的″这种宣称主权的词语出现。这个阶段,孩子对物品所有者的身份会产生很坚定的自我确认,而且这种确认很绝对。因为是我的,那就不能是你的。两岁的孩子对于自己所珍惜的东西如果要求被分享,就会感受到威胁,有抵触之心。

  孩子三岁左右时,情况又渐渐变化了,他们开始理解和实践″交换″这个概念,同时他们也可以参与一些所谓的分配任务。请注意的是,我用了″分配″这个词,它和我们常常强调的″分享″其实是一回事,但是在汉语里后者好像很高尚。希望父母能够意识到″分享″其实就是″分配″,而且只有你很明确,东西在你手上,你才能实施″分配″。让孩子先拥有物品、理解占有是怎么一回事,才能理解分享。

  这也是为什么四岁之前的孩子还不能主动去″分享″的原因,他们对物权转移还没有清晰的认识。看到一个物品,是按照先到先得的方式去理解,当然自己的东西也不愿意放手了。他们对自己分配行为能给对方产生的心理影响也没有充分的认识,并不能完全体会别人的感受。最后,他们只是开始实践″分配″,并不太考虑怎样的分配是合理的,还需家长引导。

  孩子如何判断这个玩具该谁玩?

  了解孩子对物品的占有是怎么一回事后,我们再来看看对物品的使用,孩子怎么理解?

  使用权和拥有权有时候是一体的,有时候却是分开的。我们平时判断某件东西归谁时就是两个途径:一个是看,看看谁正在使用这个东西或总在使用这个东西。另一个就是听,听听有没有人说这个东西是自己的。在没有人声明拥有某件东西时,我们只能凭借″使用″来推断″拥有″。孩子也是一样,他们判断物品归谁,只是看谁先使用。那么对于一个不知道主人是谁的玩具来说,就会产生″谁先玩归谁″的情况,这条原则一直贯穿到成人,也就是我们所熟悉的″先到先得″。

  那么是不是孩子心中就只遵循一条简单和刻板的规则″所有者至上″呢?研究者也发现,4岁以上的孩子对于一件东西归谁的判断,已经差不多达到了成人的水平,也就是她会听别人的话,从说的话里面判断这个东西到底归谁,而不仅仅是看谁正在用这个东西。

  很有趣的是:即使在4岁之前,小孩一旦明确谁是物品的主人,就会相当的捍卫物主对自己拥有东西的使用权和分配权。不少研究者很关注在这方面成人和儿童的差别,包括走进家庭,观察家长面对子女之间物品纠纷的态度。结果发现,成人会更多认可物品使用者的需要和权利,儿童却坚定的拥护物主的优先使用权和分配决定权。认识到这种差异很重要。

  什么意思呢?比如,你说有一个小男孩和一个小女孩,蜡笔是小女孩的,而小男孩正在用这支蜡笔画生日卡片,小女孩也想用这个蜡笔。这时问小孩,那到底谁能用这个蜡笔呢?结果成年人和儿童的回答很不一样。大多数(7岁以下的)儿童都说小女孩,也就是蜡笔的拥有者可以使用这个蜡笔,而成年人中相同回答的比例只有23%。

  所以说,有些家长认为正常的分享情境,遭到了小孩的抵触,不一定是因为他们很自私,这阶段他们头脑中的信念可能就是:只有谁拥有这个物品,谁才有权是否给别人玩。如果这时单纯讲道理让孩子分享某个玩具,可能不起作用。

  蜡笔这类东西在成人那里当然无关痛痒,但对于小孩而言,即使是像蜡笔这样的小东西,对他们来说也是很关键的东西,所以他们必然要维护蜡笔所有者的权威。

  所以,下次如果你的孩子不愿意分享,我的建议就是,理解一下在他眼里,这可不仅仅是一只蜡笔。好比说,如果别人让你把自己的房子分享给别人用,你也不会愿意对吧?

  如何迎合孩子诉求,引导分享

  了解孩子对占有和分配的认识后,再谈分享就不难了。因为孩子成长的每个阶段认知能力不同,因此要分别采用不同策略。

  2岁以下的孩子,尊重他对物品排他性的占有需求。从两岁开始,孩子会发展出物品所有权的意识,我们需要理解他对物品所有权的执着,尊重他对自己物品分配的权威。至于分享,可以引导,但不要强迫。

  孩子2岁以后,怎么引导分享?

  我们常常希望自己被公平对待,如果你希望孩子去分享,最直接有效的方法就是引导孩子去想对方的感受,让孩子看到对方有需求。有的需求可以是非语言的,比如对方把两手摊开;而有些则是语言的,比如对方说,能不能给我玩一下。再次强调,这个也不能硬来,毕竟孩子自己也有想法和感受,尤其是要注意孩子的发展阶段。

  更重要的,是功夫在平时。我们可以在日常生活中更好的培养孩子理解他人诉求的能力,把基础先弄扎实,后面的事情是自然而然的。

  引导孩子理解他人的需求,也可以从孩子自己获得某样东西时引导。获得和分享是一个硬币的两面。你可以:

  1.当孩子想要某样东西时,先从教孩子″怎样请求获得他人玩具″开始。你不一定要包揽整个过程的指导,前期给一些提示和鼓励就好。

  2.如果孩子的请求被同意,就提示他被分享和被给与的感觉其实很好,比如:″你看,叔叔送你这个气球,你是不是觉得很开心啊。″不过,也不必刻意逼迫孩子道谢,甚至感恩。当一个人让你快乐的时候,你自然就会喜欢一个人,也会想去对这个人好。尤其是深刻感受到被给与的快乐之后,孩子自然也更倾向于去给予和分享。

  3.请求也可能失败,但失败并不一定是坏事,孩子感受到了挫败,那就能更好的理解当自己有权决定分配时,自己的行为会给别人造成怎样的感受。

  4.有时玩具可能是公用的,也可能归属某个孩子。孩子在尝试使用之前,引导他们观察玩具的归属权,或许这个玩具可以轮流使用,或许只有某个人说了算,只有和他说才管用。

  5.父母事后可以做一些梳理的工作,不管是积极的或消极的体验,都让孩子从中认识到自己和别人的感受。也可以让孩子思考,还有没有别的方法,比如换个玩法,可以和别人一起玩同一个玩具。

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